В нынешней нестабильной обстановке любой разговор о социальном и политическом потенциально взрывоопасен. Такое ощущение, что практически не осталось безопасных или легких тем. Поэтому всегда есть риск быть втянутым в злобные споры, которые только разжигают ненависть и боль. Такие ситуации не только повышают давление, но и отдаляют членов семьи и друзей друг от друга и приводят к глубокому расколу внутри сообществ. ­Но можно удариться и в другую крайность — полное отключение от диалога на болезненные темы. Разъединение. Разобщение. Все большее расстояние и более глубокий разрыв между членами семьи, друзьями и внутри сообществ. На самом деле, цена участия в рискованных разговорах на любую общественно значимую тему стала тревожно высока. Но не участвовать в таких разговорах может оказаться еще дороже. Мы должны найти золотую середину. Мы должны приблизиться к областям дискомфорта, которые находятся как внутри нас, так и между людьми, и смягчить их.

­Если беседа воспринимается как безнадежная, то возникают сомнения: какой в ней смысл, если ничего не изменится? Гнев может заблокировать обмен новыми идеями, заставит нас наброситься друг на друга с критикой. Наше тело и разум приспособлены отвергать боль и дискомфорт, нет ничего удивительного, что в такой обстановке мы легко становимся заложниками сильных эмоций. Если разговаривать с окружающими по-новому, то открываются новые возможности, но многим людям не нравятся перемены. Вас может беспокоить, не отказываетесь ли вы от себя прежнего, если разговариваете и действуете по-новому. Вы можете испытывать страх, что ваши отношения с кем-либо могут измениться. Разозлится ли он на меня? Будет ли относиться ко мне по-другому? Перестанет ли со мной разговаривать?

Когда кто-либо говорит то, что нас задевает, изначальная цель разговора может быть забыта. Затем, вместо того чтобы слушать и находиться в моменте, мы концентрируемся на том, что же мы хотим сказать дальше. Мы планируем, что именно выскажем собеседнику, когда он замолчит, чтобы защитить свое доброе имя или объяснить свою точку зрения. Наше защитное поведение срывает всю коммуникацию, и мы даже не ждем, когда другой человек закончит свою мысль. Напротив, мы перебиваем его и доказываем собственные утверждения и истины. Часто в этот момент мы чувствуем, что внутреннее напряжение ослабло, потому что мы высказали свое мнение. Но позже мы ощущаем досаду и сожаление, и цель нашего общения отодвигается все дальше.